去年校招失利后，在拉勾投递了一些初创公司的产品/运营的岗位，很幸运有一家从事在线教育的初创公司愿意给我机会。今年1月份到4月份期间在这家初创公司实习了三个月，学到了很多东西，希望能把感悟记录下来，顺便整理一下这几年思考和学习的东西。

这家创业公司自己做的产品类似「猿题库」，到目前为止产品还未上线。当时之所以选择去这家公司实习，是因为创始人之前就从事教育信息化的相关工作，并且公司自去年成立后，以消费者市场为目标开发产品；除此之外，这一年里公司一直没有对外融资，靠之前接到的一些项目保持资金稳定，加上我非常好奇软件公司和互联网公司之间的区别，当时有这样一个机会，公司既有软件方面的项目又有移动互联网的产品，非常希望去体验一下。

我入职的时候产品的后台已经基本搭建完毕，同时产品的APP设计草图已经设计了几个版本，Demo也做了一两个版本，后台方面已经能支撑第一版APP的功能需要。因此入职初期我主要负责内容运营，也就是产品的内容构建——题库内容的筛选和搭建，并简单对产品相关的领域做一些针对性调研。持续大概有一个月左右的时间，初期的内容构建基本完成，期间还参与了对产品后台的测试工作，以及简单的竞品分析。

今年3月份也就是春节过后，APP的开发进度稍慢，公司又加入了一些同事，所以创始人决定开始启动第二版的APP的开发和第一版的Web端设计。之后我就一直负责APP端和Web端的原型设计工作。期间有一位前辈指导我去画用户画像，收获良多。

三个月的时间，一年的四分之一，说长不长说短不短。在工作间歇，也不断给自己充电学习，加上之前的一些思考和这次的自己的实践体会，希望能够把这些感悟记录下来，整理一番继续前行。

人看不到未来的时候就会拘泥于过去。不是过去，也会是其他的东西。——2014.12.25

这是一篇迟到半年之久的文章，2015年年初的时候，我在北京过了自己的22岁生日；今年年初的时候，我在西安过了自己的23岁生日。再有一个月多点时间，或许我又将在西安渡过我的24岁生日。

自去年6月底来到西安，一年半以来这每天都在重复的生活不断折磨着我，从今年四月份到十月底，整个人陷入了极度抑郁的状态之中，整夜整夜睡不着觉，焦虑到凌晨四五点钟，再拖着疲惫不堪的肉体稍微休息那么一会，然后再次陷入毫无意义的重复之中。十月份的时候思绪终于因现实的变动变得清晰了许多，当选择越少的时候，反倒不至于太过于焦虑。可是眼下又切实面临另外一个选择，虽不至于失眠，但是面对不可控的现实，仍不免惶恐和迷茫。

我太急躁了。成长，是一个时辰一个时辰熬出来的。

2015年6月11日我写了一篇《二十三岁这一年》，文章的最后写了一段话，“再过一年，我会回来看看这篇文章，再过两年，也许我会讲讲自己25岁处于什么样的状态。到时不希望再以一个过来人的身份对现在的自己忏悔。”

眨眼之间，从15年初去北京实习到现在，已经工作快两年了，还不自知地拘泥于过去不可自拔。好在抑郁的情况大有好转，也不会整夜整夜失眠到凌晨四五点钟了。不如认真看一看自己这一年经历了什么，折磨、痛苦抑或些许收获。

我们出发得太远，以至于忘记了当初出发的目的。——科林伍德《历史的观念》

这篇文章本来的题目叫做《我为什么要写作》，整理完《产品经理学习笔记》之后，发现自己的能力还是不够，就想说说整理这个系列学习笔记的感触。不过，想想23岁的自己马上毕业离校，未来还没有确定，有些焦虑，又想起之前自己做过的事情，想看看之前的自己是什么样子的，所以最近翻了翻之前的文章，有了新的感触。

很早之前，就开始写博客，不频繁，偶尔写一写自己想写的东西，或者整理一些自己学习、阅读的感触，留下了一个个节点。写作的理由有很多个，很久之后再去阅读，有两个感触尤为深刻：一是印迹，写作如同摄影，留下了当时内心的一个片段；一是给了自己两次审视自己的机会，写作时会发现了自己的不足，回头翻阅时又发现这一段时间过去了，发生了哪些变化。没有变化才是可怕的。

对于不靠写作吃饭的人来说，每一次因提笔的欲望产生的写作都是对自己的解剖，也因此，写作可以发现自己的缺陷所在。写这个系列的产品经理学习笔记，本来构思十篇内容都有干货，下笔才发现自己有太多不足之处。实习期间积累的自信被下笔的无所适从一点点侵蚀，直到写完，发现「思维/工具/书籍/博客」四篇比较满意，生出一丝满足感。最初是想把工具篇和书籍篇放到篇首的，转念一想，自己走错了方向，一味地计较工具和阅读是不对的，不能够把自己的想法和手下的工作结合起来，还是欠缺了些火候。如果像之前一样只是为了满足自己的文青欲望，怕还不会受到这么大的打击。这次写作确实有意想证明自己的能力，渴求每一步都写到位。带着这种想法，给自己增加了莫名的压力。这压力，文青一点说，想要借此走出去看一看这个世界，通俗一点，急切想为自己谋求一份称心的工作。

对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情心，这三种纯洁而无比强烈的激情支配着我的一生。这三种激情，就像飓风一样，在深深的苦海上，肆意地把我吹来吹去，吹到濒临绝望的边缘。

我寻求爱情，首先因为爱情给我带来狂喜，它如此强烈以致我经常愿意为了几小时的欢愉而牺牲生命中的其他一切。我寻求爱情，其次是因为爱情可以解除孤寂——那是一颗震颤的心，在世界的边缘，俯瞰那冰冷死寂、深不可测的深渊。我寻求爱情，最后是因为在爱情的结合中，我看到圣徒和诗人们所想像的天堂景象的神秘缩影。这就是我所寻求的，虽然它对人生似乎过于美好，然而最终我还是得到了它。

我以同样的热情寻求知识，我渴望了解人的心灵。我渴望知道星星为什么闪闪发光，我试图理解毕达哥拉斯的思想威力，即数字支配着万物流转。这方面我获得一些成就，然而并不多。

爱情和知识，尽其可能地把我引上天堂，但是同情心总把我带回尘世。痛苦的呼唤经常在我心中回荡，饥饿的儿童，被压迫被折磨者，被儿女视为负担的无助的老人以及充满孤寂、贫穷和痛苦的整个世界，都是对人类应有生活的嘲讽。我渴望减轻这些不幸，但是我无能为力，而且我自己也深受其害。

这就是我的一生，我觉得值得为它活着。如果有机会的话，我还乐意再活一次。

这是我最喜欢的一篇小说。

一、给自己买件合身的西服呗。

有个朋友在给某知名外企做HR，前几天她给我讲了这么个故事。

今年就业形势不好，大家都知道，他们一个职位招两个人，结果收了170多份简历。

“那就刷呗”，她说。刷的标准很简单：

第一、所有QQ邮箱的一律淘汰。你也太小朋友了吧？QQ邮箱是一串数字，比起全拼的名字特别增加别人的记忆难度，实际上也就是增加了你自己的交流成本，这样的蠢事，做的人不适合我们公司。

第二、非在京的211一律刷。不提。

第三、在京的高校除梁效外非研究生学历，甚至研究生学历但本科过差者一律刷。简历不写明本科学校者也刷掉。

结果最后剩下30多张。然后就在这30多张里再挑肥拣瘦找出八个人，准备给人家面试机会。

好，8个人找好了。这个时候上面说一个副总要去新加坡开会，面试官人只能来2个了，让他们面8个人有点“不对称”，希望把人数再精简一下。

我的朋友还是很软心的，最后决定留下7张简历，只淘汰一张。

于是他们拿着筛来筛去的剩下的8张简历看来看去，寻找剔点一个人的理由。

最后他们找到一个小孩，他们说，这个小孩的简历照看起来他穿的西服很不合身，大塌塌的，把他删了吧。

然后就把他删了。