昨天晚上在家看了《心灵奇旅》，关于火花与生活，关于为什么活着。那个鱼在水中寻找大海的故事，刺痛了我。很多次这种经历，要买个kindle，要买个苹果手机，要买个BOSE的降噪耳机，要买全套的《全面战争战锤》，要买Hi-Fi播放器，要买房；每一次，完成这些想法的时候，心情并不激动，这种经历从大学持续到了现在，近十年的时间里不断地困扰着我。
正如同我确信自己感情无比真挚，却不知如何表达一样，困扰着自己；抱歉。
去年国庆开始，尝试不断地阅读心理学书籍、旁听心理学视频来调节自己，对自己帮助最大的是JP教授。法考通过后，有那么几个瞬间，让我想起了童年的一些体验，具体发生了什么已经全然不记得了，只有模糊的体验还保留在心底，待碰到诸如此类的事件后被触发。这一年慢慢接受了自己，接受自己的普通与平庸，接受自己的种种缺点，接受自己的不完善与得过且过，逐步接纳的过程中，从小到大成长过程中的诸多体验也在不断地被自己触发，纵然释怀，印刻在灵魂上的伤痕却无法愈合。我已经不再记得自己经历过什么，但那经历却实实在在的塑造了我。
上一次参加法考是六年前了，那是2014年的夏天，经历了2013、2014两年的颓废，勉强保持自己在「活着」的状态，除去内心的自负，已经没有什么可以证明我的优秀。隐约记得那几年，曾经村子里夸我聪明的老人们逐渐去世，我所熟悉的过去也逐渐消逝。从那以后，甚至在更早的时间，就丧失了一种归属感，丧失了对自己的认可。或许我还有点小聪明，可我什么都不是。没有角色、没有身份、没有定义、没有空间，没有话语权，没人倾听我在想些什么说些什么。
毕业之后又经过了五年半的时间，经历了社会的种种毒打以及内心的重重坎坷，慢慢开始接纳一种事情，有些问题是没有答案的，有些事情有些伤痛，我对它毫无办法。只能就这样继续向前，生与死之间便是如此。到了这一步，心态反倒更加乐观起来。
偶尔会想起高考时候，纵然我再也不想回到中学那几年，却不妨碍是那几年自己的倔强与反抗塑造了现在的自己，至少是大部分自己，近十年过去了，底色早在那时候就已经确定。
内心压抑，嘶吼出来却变成了奇怪的声音。所以我为什么要考试？
法考通过之后，我只在8号的早上，看到成绩的那一刻特别兴奋，而后又进入了一种焦虑的状态。心理学讲抑郁的时候，有一种病症叫做双相情感障碍，情绪在亢奋与低落之间转变，很少处于正常的平稳状态。最近刻意对自己情绪的留意，发现自己也有这种倾向，早上起床的焦虑，到了下午会因为一篇文章、一本书、一个想法变得极其亢奋。而无论情绪处于哪一端，都很难正确地面对生活，都只是在水中寻找大海。
这六年间有五次法考，印象中我只在16年报名过一次，没有去考试。后续的三年断断续续买过教材尝试准备过，却败给了内心。从未找到过一个非考不可的理由。甚至这次考试，若不是夏天生活发生了一些变故，需要一件事情让我转移自己的注意力，避免情绪的崩溃，也会不了了之。
所以我为什么要考试？
并没有什么特定的原因，只是，时间流逝，即将度过28周岁生日，迈向29岁的我，已经不再年轻了。肉体的衰老与油腻与日俱增，而灵魂却从未停止好奇，妄图用种种固执对抗衰老。上周突然发现爸妈已经是五十多岁的人了，度过了人生的壮年即将迈入人生的老年。而我如果运气不错能活到60岁，也不过剩下30年时间好活。剩下这30年，我是想怎样度过呢？
你瞧，有些问题本不需要寻找答案的，只需要换一个问题就好了。昨天看到一段话，「巴菲特说我们在太短的时间内做了太多的决定，如果我们将决策的数量限制在一个非常小的数量，我们将极大地改变博弈论。大多数小问题都不值得浪费时间。——在非常重要的抉择上，我们花的时间和精力太少，无法明智地研究和指定策略。比如，选择和谁一起工作、和谁一起生活、跟谁去竞争，以及投资什么东西。」
我想到了我在小事上的优柔寡断和在大事上的决绝，太多的小问题消耗了我太多的精力，沉溺于一种虚假的掌控感之中无法自拔。生活并没有掌控感可言，只有选择与随波逐流，我们能做的也只有尽可能地去做一个个选择，剩下的交给时间。掌控生活？近乎不可能完成，如果非要如此，必然付出不可承受的代价。
【未完待续】