好吧，最近发生了一些变故，我还没有变好，今天是阴天，我整个人的情绪都是极其压抑、木然的，什么都感触不到，我讨厌死这种状态了，没有活力与激情。不知道还要多久，才能彻底走出这段情绪的低谷。
我是一个频频回首过去，不愿轻易放手向前的人，这一底色反应了我的诸多性格，「优柔寡断、郁郁寡欢、钻牛角尖」；简言之，因为对同一问题在同一象限内不断地反复琢磨，构成了我「忧郁」或「抑郁」甚至被称为「固执」的底色。然而这底色终究是向内的，若不是一个人呆在屋子里，安静的独处放大了内心的孤独，这情绪也很难被外人察觉。生活之中，喜怒形于色，但靠着人格面具，一眼望去似乎应该是「阳光、自信、乐观、骄傲」的，深入接触，才发现心底的幽暗。
随着时间的流逝，于我而言，也在用不同的目光注视着自己的底色。从最初的不以为然、为之骄傲，到中间的自卑自怜、惊慌失措，到现在几乎可以正常面对着底色、并与之共处。影子也是自己的一部分。
这样再回首过去的时候，眼睛所看、头脑所思，俱是鲜花灿烂，似乎那「阳光、自信、乐观、骄傲」的人格面具，成为了自己的人格本身。又回到安静的独处时刻，才警觉幽暗仍在。只是已可接纳这影子，接纳这不温柔的一面。
无数次想要挣脱向前的时候，总是会忍不住回首，心底总舍不得过去的美好，一并舍不得的还有过去的痛苦。如此反复反复，加之周遭小环境、大环境的压抑，简直暗无天日。如是种种之下，靠一次又一次地重复自己的思维，总算增强了对幽暗的抵抗，可以试着继续挣扎向前了。
对于现在而言，我的过去不过是2010~2020，再久远一点的过去，就只剩下零星的碎片、情绪已经随风散了。但过去这十年，种种情绪、种种伤痛与痕迹还在。只是到了三十岁门前，执念淡了许多，有着抓住过去不放的情感，但理智慢慢占据上了上风，幽暗的底色也随着理智指挥下的一次次行动被改变，你看，人还是会变得，只是取决于你要被动依靠突发的剧痛来改变，还是主动用行动的痛苦来改变。在我还没有完全跌入谷底的时候，我选择了后者。
这大概就是关于尝试重启写作的缘由吧，一在借此剖析自己，二在告别重复。日子终究是过将来、不是过从前。
恰巧，刚刚收到了「槽边往事」推送的一个邮件，自从2009年移动互联网以来，网络逐步转移到了手机，公众号、短视频大行其道，这么久之后，和菜头又去开设了一个博客，开始写作，开始关心这些内容能够存在多久，而不是在一个封闭的空间传播。他说2009之前是古典互联网的时代，那便试一试，看能否还能找到那个时代的感觉。
从未有比今天更好的日子，出发。